세계 제일로 쓸모없고 유치한 유희왕조차도 삶의 의미인 변화의 의지가 될수있다. 무엇을 어떻게 하는지 결과가 어떤지보다 그 행위를 대하는 태도가 나의 의지를 가치롭게 만든다. 나는 언제나 자기자신을 믿지 못하는 성격이었고 나를 걸어다니는 시체라고 생각했다. 그건 선천적인 멍청함과 주변환경의 스트레스로 인한 깊은 정신병 때문일것이다. 아이러니하게 이 정신의 혼란에 기인한 거식증을 연상시키는 극심한 거부와 방황이 내게 이상한 종류의 선명한 시야를 제공했다. 지나친 오염에 반응해 무의식중에 작동한 일종의 정화라고 볼수도 있겠다. 오염되지 않은 나만의 종이상자를 만들어 그 안에 숨어있던 것이다. 이 방어기제는 나만의 작은 안전한 집이자 감옥의 역할을 했다. 나는 이 약한 상자의 절대적인 안전성을 믿기 위해 내 인생을 세상에서 가장 가치없는 방법으로 낭비하기로 했다. 즉 유희왕 카드놀이로, 그 극단적인 유치함과 보잘것없음이 내 정체성을 깔끔하게 표현할 좋은 수단이 되었다. 이건 의식적으로 구체적인 목적을 가지고 결정한 것과는 거리가 먼데, 안전한 감옥 안에서 죽은듯이 있고싶어도 살아있는 이상엔 보잘것없는 중독증세라도 만들지 않으면 버틸수없기 때문이다. 그리고 그럼에도 무의식 밑바닥에선 여전히 살아있는 이유와 증거를 찾고 싶어싶어했다. 상자를 사랑함과 동시에 갈기갈기 찢고싶은 욕망이 안전한 감옥 안에서 건강하게 자라났다. 성장하고 싶다는 아름다운 변화의 의지가 관속 시체를 거름삼아 피어난것이다. 이건 정말로 나답지 않아서 상자가 찢어진걸 한참후에 인지함과 동시에 내 정체성도 함께 무너지는 느낌이 들었다. 세상을 거부하기 위해 만든 내 상자조차도 거부해야한다면 내게는 무엇이남는가? 내가 찾고싶었던 삶의 이유는 무엇인지 충성스러운 상자를 내 손으로 찢은 순간에 나는 그 행동에 대한 명확한 정당성을 입증할 의무와 책임이 있었다. 무엇보다 대신할것을 찾지 못한다면 다시 상자 안에 들어가는 선택지는 없기에 나는 알몸으로 떠돌아다니는 처지가 된다. 이미 알몸으로 떠돌아다니고 있었다. 그럼 종교가 필요한가? 수면제를 먹어야하나? 자살을 해야하나? 모두 상자의 한심한 모조품이었고 자살은 가장 마지막 선택이어야 했다. 결국 남은 선택지는 일생간 정말 보기 두려웠던것으로 나 자신을 믿는거였다. 내가 선택한 나의 변화와 움직임이 내 존재를 증명하는 유일한 방법이 된다. 완전히 불확실하고 위험하다는것을 알면서도 불안을 뚫고 장님처럼 믿고 변화해야만 살아갈수있다. 내 불안장애는 콘돔과 같다. 현재와 미래 사이를 가로막는 콘돔을 찢고 변화한 나를 탄생시켜야 한다. 무의식적으로 상자를 찢었을 때처럼 무지하고 격렬하게.